ветер в наши окна

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:30 

пожалуйста, не танцуйте
Четкое ощущение того, что с принятием решения об уходе я потеряла всякий страх. Вообще.
Мне не страшно ни остаться без работы, ни съехать с квартиры, я наоборот запланировала море всего глобального, в разговорах с людьми не жмусь и не смотрю в пол (и заметила что многие мои знакомые девки не держат спину прямо и не смотрят в глаза, а всегда какие-то скукоженные). У меня ощущение, будто мне надоел мой старый способ существования и я готова к какому-то новому и принципиально иному.

21:09 

пожалуйста, не танцуйте
Какой кайф, неделя рабочая кончилась
Я профнепригодна, лол, вела весь учет кое-как, вместо меня взяли аж двух человек и мы втроем справляемся с текучкой, а мои хвосты я закрываю впопыхах, в свободную от обучения минуту, путая в итоге кассу, идеально посчитанную моими новыми коллегами. Но я считаю, что главное - выдать зарплату моим сотрудникам, а я уж как-нибудь разберусь с тем, как это верно оформить.
Ладно, мне теперь ничего не страшно, задача только одна: найти рабочее место и купить еще одну лицензию 1с, и тогда я смогу закрыть ноябрь, получить за него премию и спокойно приняться за улучшение учета перед уходом.
почему-то именно сейчас, в одиннадцать вечера пятницы, меня беспокоит работа. По инерции, видимо.

Как хорошо все случилось: столько лет мне платили деньги (последние полгода еще и неплохие) за то, что я честный и хороший человек! С бардаком в бухучете. Хотя главное, конечно, что фирма даже с таким бухгалтером развивалась, росла, сейчас она кормит около 30 человек, их жен и детей. Видимо, меня задело то, что по формальным критериям я не прохожу как специалист: не генерирую лишние бумажки и выбрасываю наши экземпляры акты от всяких контрагентов. И слава б-гу, давайте признаем что я не бухгалтер, а смотрящий за сервисом, ебала я все эти бумажки на каждый чих (хорошо что я благополучно забыла все полученное в вузе и всегда действовала исходя из принципа минмализма, не беспокоясь о том, о чем не знала).

Думаю вернуться обратно через месяц-два, когда специалисты выстроят адекватную систему учета, определить параметры работы и уехать вести новый сервис в Тюмени. Сейчас это кажется неплохим вариантом. Все выглядит просто, но на деле именно так и есть. Формально я уже много лет безработная, все в сервисе на доверии, и когда я успеваю все делать - мне там кайфово. Но я ужесчитаю давно ничего не успеваю, суета и хаос - рутина.

Вернулась бы я, конечно, в идеальном случае, через полгода (как сейчас кажется). Но пока у меня нет идеи заработка, поэтому я беру в расчет худший вариант.

Всё-таки удивительно, что все - к лучшему. Я могла уйти раньше, но боялась за сервис. Сейчас точно знаю что без меня не пропадут, все готовы к превращению в легальную организацию и строгому учету. А я сделала все что могла и пришло время уйти в сторону, доделав все свои незавершенные дела и внеся давно желаемые изменения, на которые никогда не хватало времени.
Вроде полегче стало, когда выговорилась


13:16 

пожалуйста, не танцуйте
Сегодня я вернулась домой с середины дороги на работу, легла спать обратно. Увольняюсь.

Не хочется куда-то идти, есть, пить, вставать. Полежу еще.

18:11 

пожалуйста, не танцуйте
Ушла с трехдневного тренинга личностного роста спустя три часа.
Пришла домой, уснула.

06:22 

пожалуйста, не танцуйте
Уходят молодость и беззаботность((

20:34 

пожалуйста, не танцуйте
Сегодня исчерпала все доступные удовольствия: выспалась, неспешно помылась, походила по магазинам, поела роллов и торт, посетила чайную лавку, почитала Стейнбека, посмотрела порнографию, два раза устроила себе чайную церемонию (с белым и зеленым чаем), полистала френдленты, сижу сейчас с лавандовой ванночкой для ног и приготовила на ночь перчатки с гелем, очень хорошо увлажняют кожу рук.
Как всхтлн быть ленивой бабой на выходном.

16:24 

пожалуйста, не танцуйте
Решила украсить свою жизнь
Ношу только красивые шмотки, купила кучу туалетной воды, хорошие осенние колготки, вкусных кремов для лица и не нервничаю. В сложной ситуации пью женьшеневый улун и только после выдоха решаю не паниковать: все это только работа, все проходит.
Интересно, как все сошлось: хорошая книга о том, что лучше делать мало, но хорошо, отличный витаминный комплекс и жизненный опыт, показывающий что нет неразрешимых ситуаций.

Пребываю в благостном состоянии и хочу запомнить этот момент.

05:37 

пожалуйста, не танцуйте
Проснулась с четким, сильным ощущением того что все будет хорошо и хорошего будет много. Как в детстве перед Новым годом или Днем Рождения.

18:49 

пожалуйста, не танцуйте
В каментах избранного недавно наткнулась на мысль, не дающую покоя: беды происходят еще и от того, что человек действует с оглядкой на кого-то, ожидая толчка извне. Или надеется на то, что все решится само или решат другие участники событий.

У меня это применимо везде: было б неплохо экономить деньги на съемной хате, да так лень двигаться с нее. Или вот у коллег дурное настроение, которое я вижу со стороны и которое пройдет после решения ряда рабочих проблем - и я сразу в ауте. Или Вадим с утра еле встает, опаздывает, ругается себе под нос - у меня нервяк, у меня не нежное неспешное утро перед работой

При том что сама я как малыш: отвлеки меня от плохого чем угодно - радуюсь сразу, понимая что все фигня. Ну и понимаю что меня искренне поддерживают (поддержка, как по мне, это не совместный плач).

Очень, очень важно разделять свою зону ответственности и жизнь других. Я с трудом могу

10:19 

пожалуйста, не танцуйте
Прекрасный осенний день сейчас: ярко, хоть и очень свежо.
Лежу дома, чуть болит голова от простуды, чуть грудак от жима штанги, сны тупые сняться, есть не хочется, беспокойно что с работы позвонят (а значит опять просыпаться в панике)
Жалко один из немногих солнечных дней проводить в кровати, не пользуясь радостями отдыха
А так можно было бы заварить прекрасный чай (все китайское, с пиалками, с чайной доской, нежные вкусы и все такое), можно было б поесть кускус с индейкой и алычой (вчера Вадим сделал), начать читать вернувшиеся ко мне Эдды, смотреть Гранчестер, спать как бог пока не высплюсь, да вымыться в конце концов.
Хочется примерно ничего, еще и злая на всё как пёс.

Тренировки и интенсивные волнения на работе не совместимы: отказывает голова, не соображаю, реву над любой мелочью, всего боюсь и хочу зарыться в одеяле.

И вот я в одеяле, хоть что-то

18:44 

пожалуйста, не танцуйте
Полный неги и удовлетворения момент
Прийти домой засветло, но после спокойного рабочего дня, после спортзала, согреть суп и сесть к супу за стол
Ужинать, глядя через стеклянный балкон на лог и деревья

Ну рай же

20:40 

пожалуйста, не танцуйте
Мне было плохо, грустно и физически тяжело после работы, но я сделала по три подхода становой тяги, приседа, обратного жима, выпадов с отягощением и гиперэкстензию, что существенно преобразило остаток вечера.

Мораль: все норм, делай что должен и меньше думай.

10:13 

пожалуйста, не танцуйте
Нашла статью про всех девочек (про всех, читайте давайте)


13:08 

пожалуйста, не танцуйте
Внезапная сложность

Много лет не дружу с девочками (обнимание Лили раз в полгода - единственное исключение).

Давно не пьянствую в больших компаниях, особенно в тех, где есть девки.

И тут я понимаю, что меня задолбало отсутствие контактов разного уровня интимности на встречах, когда все хорошие, добрые и никто потом не сосет тебе мозг т.н.отношениями и может общаться с тобой как с человеком, даже если вы до этого целовались как поехавшие

В т.н.приложениях для лесбиянок сидеть западло, писать давним знакомым "привет, года полтора не виделись, может выпьем и потрогаем друг друга?" западло (т.к.не это было главным во встречах, лол)

Как вы-то справляетесь, девы?

17:21 

пожалуйста, не танцуйте
С праздником, котейки!
Всех люблю, всех целую!

16:29 

пожалуйста, не танцуйте
Великолепное постпохмельное состояние выходного дня
Встали, поели, сходили в магаз за вкусным - уже темно
Лежу в одеяле, блаженствую

17:16 

пожалуйста, не танцуйте
15 числа лечу в Крым в двухнедельный поход
Сумма долга моего - 16 касов, очень много уходит на лекарства/врачей и еще больше пропивается
Чувствую себя охуительно, мне постоянно хорошо, я рада быть на работе, быть дома, видеть людей, не видеть людей, ем углеводы с огромным удовольствием и сижу весь день на овощном супе и винограде с таким же удовольствием.
Хочется добавить в жизнь спортзал, на этой неделе групповым занятиям помешало лечение, а на следующий мешать будет нечему

Очень рада всему, даже своим бокам (разъелась)

22:19 

пожалуйста, не танцуйте
Как принять то, что человеку на тебя срать и вы больше не друганы?
Принять, простить и отпустить

Учись спокойствию, котян

11:34 

пожалуйста, не танцуйте
с тех пор как я поняла, то почти все мои действия и мысли вызваны только одной причиной, одним импульсом, мне стало гораздо легче жить
импульс этот - обида
страшная, заволакивающая весь горизонт
почему всё детство меня обижали братья? почему я родилась толстой и очкастой? почему я ничего не умею? почему никто не приходит в гости? почему всем на меня срать? почему меня забывают компании, из которых я внезапно пропадаю? почему родители забили на меня в подростковом возасте? почему отец пьёт? почему меня некому фоткать и выкладывать для всеобщего восхищения? почему почему почему от маленьких до огромных

жить легче стало потому что теперь я купирую не огорчение от действих или мыслей, вызванных обидами, а потому что я распознаю это говно в зародыше и не даю ему возбухать и заставлять меня быть злобным раздражённым говном

по заданию терапевта, на которого я забила, писала всопоминания о детском возрасте (до 7 лет)
все воспоминания - обиды, претензии, огорчения

у моего парня первое воспоминание о папе - на папе можно кататься, у меня - папа пьяны хватает меня за пятку, а я съёбываю
у парня о маме - мама большая и тёплая, на ней можно лежать, у меня - мы с мамой и братом печём пирожные (причём пирожные и страницу с рецептом я помню лучше, чем родственников)

сравнивать бесполезно, конечно, но может в этом причина того что я неуверенная, унылая и вялая? на обидах далеко не уедешь, половина энергии тратится на переживания

20:40 

пожалуйста, не танцуйте
Череда нервных срывов, отнимающих более 12 часов в день, стала настолько интенсивной, что я ем все подряд, забила на зал, ухожу с работы и завтра звоню психотерапевту

Надо быть аккуратным в экспериментах над собой (даже если они не подразумевают прием каких-либо веществ)

Хочу обниматься со всеми, кого вижу
Останавливает только то, что не люблю стандарную ситуацию: только узнаешь девку поближе, как она из веселой адекватной бабы превращается в унылое ревущее говно, сливающее тебе свои беды. Не хочется быть такой, да и, как оказалось за много лет, это не решение назревших проблем.

Дома хорошо, пью чай с греческими травками и ем молочный коржик

главная